为什么我越努力对他好,他逃得越远

我以前看过一个电影,姓名是《消失的爱人》,我对女主说的一句话印象很深刻:“我不明白你为什么要影响我,让我变成那种那种滔滔不绝和爱操控的女人,我不是那种人,我是你的妻子。”

在我的咨询经验中,有些女人来访者也坦白地说爱情让自己失望。

她们说:“咱们两个人有过甜美期,可现在他总是很忙,似乎他日子在别处。即便待在家里,他不是玩手机就是看电脑。我感觉咱们如同日子在不同的星球上。”

“我要疯了,真的!他如同对我、对咱们的爱情底子不在乎,所以我扇了他一耳光。我确实打了他,但我只是期望得到他的回应,任何回应都行。”

“假如不是我一再逼他,咱们之间永久不会亲近,爱情永久都是一潭死水。”

这些情绪的背面,是期望能够与老公连接,但是老公的反响让咱们感触不到他们之间的煽动,两个人失掉了连接。其实两个人之间的爱情就像跳舞,咱们看得到别人的舞步,却看不见自己的舞步。

但这也不是男人的错。在我的咨询中,经常有男人会说,“不管我做什么,她都不满意,所以我爽性就不做了,一切看起来这么地毫无期望。”

“我觉得在和对方的相处中,我什么都不是,没什么用,所以我把时间和精力用在工作上,最少我是有价值的。在她眼里,我什么都不是。”

“我关闭自己的感触,等待她冷静下来。我这么做是为了试图让一切平静下来,并不是想挑事,这是我维护爱情的方法。”

有时候,男人会觉得“争持时女人就像法官,而我就是被告席上的囚犯。”

其实通过他们的话语,咱们看到了他们心里深层的需求:我需求你时,你会回应我吗?我能信赖你吗?你会支撑我吗?我对你来说重要吗?你会爱惜以及接收我吗?你会需求我吗?

咱们从这些问题中看到,在婚姻中一切都是为了互相能够连接上,在情感上能够得到照应。假如在情感上一旦失联,就会天性地发起抗议:一方会不断地要求对方来满意自己,其实是对疏远提出抗议;另一方会不断畏缩来保护自己,其实在抵挡你的批判。

这就形成了“你追我逃”的画面。

在我的咨询中,见过很多这样的夫妻,比如夏雪和王强,他们是一对成婚3年的夫妻。夏雪为了让两个人变得密切,邀请王强一同去跳探戈,但成果却不如人意,还闹了一肚子火。晚上回家,夏雪说:“你底子不肯和我跳舞!一开始你不愿意跳舞,之后你来到舞台中也站着不动,我都教你如何跳舞了!”

王强说:“在我还没准备好的时候,你就蹲下移动我的脚,所以我才会这么生气,离开了舞池。”夏雪说:“假如我不那么做,你会有任何动静吗?在咱们的爱情里,也总是我在努力。假如我不努力,咱们之间就玩完了!”

王强叹了一口气,就去了书房,把门关起来。夏雪在门外不停地敲,说:“为什么你总是这样,你出来说句话啊!你这样有用吗?”就这样夏雪在门外说了一个小时,王强在书房内坐了一整晚。

每段争持背面都有它的需求:夏雪期望得到王强的回应,而王强却静止不动。王强的静止不动又让夏雪感觉到不安全感,她期望王强能够回应她,所以才去挪老公的脚,去影响他。这反而让王强感觉到被进犯,觉得自己做什么都是错的,所以他才退出了舞池。

其实王强也在努力地回应夏雪,但从夏雪的反映中,他看不到老婆对自己的需求,所以他退回了自己的壳中,这让夏雪愈加失掉理智。

咱们能够看到,当关系进入了“你追我逃“的恶性循环中,两个人都会感觉到失望,觉得对方永久不理解自己。

被这种方法操控了的两个人,一个僵持不动,为了逃离对方的进犯,关闭自己躲进壳中;一个觉得自己遭受了拒绝,开始猛烈地影响对方,就为了得到一点回应。

这就像婴儿,为了得到冷酷母亲的回应,会通过哭闹去进犯母亲博得重视,假如得不到重视,那些致命的孤独感、无助感和失落感就会随之而来。在咱们的教育里边,女孩表达感触是被人接收和包容,相反,男孩表达感触就会被称为懦夫,男孩提倡的是流血不流泪,泰山崩于前而色不变。

在日子中,女人更多承当的是照顾别人的角色,对于两个人爱情的微妙变化会十分敏感,所以女人在互动中通常会提出更多的要求和责备。男人更多的是去处理问题,他需求压抑自己的情绪反映和需求,所以男人更倾向相处时畏缩回避。

正是因为男女的不同,“男逃女追”的事情常常发作。那如何去处理这些问题呢?

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