为什么越优秀的人,越觉得自己不够好

因为一旦他想做些什么,他不得不考虑别人的看法,考虑自己的能力,考虑未来的风险,最后觉得自己啥也不能做,啥也做欠好,只能持续自怨自艾,为自己的无能感到羞耻。

或许是我还不可好吧

我常常觉得自己不可好。

有一次因为一点小事被一个朋友骂:“你怎样情商这么低?”

我没有争辩下去,而是很冤枉地哭了出来。

我的情商真的低到病入膏肓,无法正常外交吗?

没有吧,我和许多人关系都很好,周围的朋友也常常鼓舞我,找到许多我的长处。

但我冤枉,愤怒,哭泣,是因为我的心底冒出了一个动静:

都是你的错。

是因为你不可好,不可优异,才不能脱离那些损伤你的人。

假设你再优异一点,假设你能够不要这个朋友,假设你有胆子争辩下去,维护自己……

所以,全部都是你的错。

很长一段时间里,这种“所有问题都因为我不可好”的自我进犯,一向困扰着我。

它在耳濡目染地影响我的选择,让我亲手把自己的日子搞得一团糟。

我拒绝了暗恋目标的表达,脱离了对我很好的朋友,抛弃了许多作业机遇。

因为我总觉得,我还不可好,不可优异,不配获得成功。

《被厌烦的勇气》里说:人根柢没必要被别人认可,也不要去寻求认可。即便被厌烦自己的人所厌烦,也能够安闲地日子。

但这怎样能够呢?

被别人厌烦,就等于不被别人接纳。

不被别人接纳,就等于在社会上步履维艰。

没有作业,没有朋友,没有爱情,没有家人……

假设我不可好,所有夸姣的工作,都不会跟我有关。

我真的不喜欢这样自己,太累,也太不安闲。

那些别人给我的规范,早就内化成我人生的一部分。

我甚至会想,假设我是“别人”就好了。

他们那么安闲,那么自傲,长着一张没有被日子欺压过的脸,不管遇到什么曲折,都还能信任自己。

而我每天都活得小心谨慎,畏畏缩缩,花了二十多年建立起来的自傲,只需一点点批判,一个不友善的目光,就能戳破。

全部都因为“我不可好”吗?

我开端反思,为什么人会常常出现“我不可好”,“我不配”的主见。

或许,是因为低自傲。

自傲是什么?

是一个人看待自己的方法,对自己的主见,赋予自己的价值。

心理学家Melanie Fennell说,自傲便是关于自己的“中心崇奉”。

而假设一个人的中心崇奉是负面的,那么,他就会做出相应的行为。

对自己有极点负面的点评。

觉得全部成功都是命运,实在的自己很糟糕。

发自内心不认可别人的赏识,甚至会觉得为难。

玻璃心,欠好意思表达自己的感受,被欺压了也不敢生气。

就像是开了一个“人生滤镜”,把所有好的东西都忽略出去,只接受到坏的反响。

假设“好”和“坏”分别是人的两只脚的话,低自傲者就需求有所依托,才干站立。

这个依托,也许是别人对他的好,也许是学业,事业上的成功带来的认可感,也许是父母的赏识,也许是亲密关系的滋补……

否则,他会感到恐慌。

因为他不确定自己的价值。

这或许跟他的早年履历有关。

比如,童年时被情感忽视。

许多中国式父母的教育理念,便是不把小孩子当“人”看。

你归于我,你有必要听我的,我永远是对的,错的只能是你。

在孩子生长的过程中,他们的“自我”一向是被压抑,被否定的,只能被逼接受父母设定的规范,也便是:

你是个孩子,但你不许像个孩子相同。

综艺《少年说》里,一位妈妈,常常打压女儿,说她性格太飘了,有必要打压,这是为她好。

女儿诉苦妈妈向来没看见自己的尽力,妈妈一盆冷水泼下来:你也不看看你自己有多么多么差。

一位女儿,很喜欢跳拉丁舞,还考了级。

可是,妈妈不许她再跳了,除非能考到前100名。女儿说,太难了,我考前200名能够吗?妈妈说,不能够。

表面上看,父母们真的很爱自己的孩子。人的确是要好好读书,好好考试,好好生长。

但事实上,父母们向来没有实在地看到过孩子。

他们不关心你是谁,你喜欢什么,你需求什么,你此时是什么感受。

他们只知道,我需求你做什么,我需求你长成什么样子。

作为一个成年人,你不喜欢吃苹果,喜欢跳舞,完全有能力安闲选择。

但作为一个孩子,在面对这种情况的时候会很无力。那时候我们极度依靠自己的养育者。

因为,被养育者所厌烦,被丢掉,就意味着没饭吃,要面对去世的要挟。

所以尽管很冤枉,很悲伤,可是父母说得也对,自己的确有欠好的当地。

为了生存下去,孩子们会天性地认同父母的意见,“我不可好,我不值得”,就此成为他们的中心崇奉。

不止是家庭。

我们的早年履历,还包含读书上学,和同龄人相处,爱情。

假设你的教师,因为你成果差而冤枉你考试做弊;

假设你的同学,因为你的长相,家境,成果,履历而嘲笑你,霸凌你;

假设你遇到了一个渣男/渣女,让你觉得自己真的毫无价值……

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